Приколы про политические партии. Афоризмы про партию

: Безнадежна партия, которая не способна вести за собой «мальчишек».

Троцкий :

Никакая партия ничего не стоит, если она не имеет целью захват власти.

Юлия Тимошенко :

Партия, которая строится на предательстве и цинизме, не может выдержать конкуренции.

В.И. Ленин :

Самокритика, безусловно, необходима для всякой живой и жизненной партии. Нет ничего пошлее самодовольного оптимизма.

Наполеон I Бонапарт :

Всякий глава партии должен уметь пользоваться воодушевлением сторонников, ибо нет партии, которая не имела бы своих горячих приверженцев. И величайший военачальник во главе своих солдат, лишенных боевого духа, оказывается полной бездарностью.

Люк де Клапье Вовенарг :

Иной раз проще создать новую партию, чем постепенно добиваться главенства в уже созданной.

Стас Янковский :

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.

Стас Янковский :

В работе партии с массами главное - это масштабы: собрать народу побольше и послать в едином порыве подальше.

Арнольд Шварценеггер :

Что касается кино, один из моих фильмов называется «Правдивая ложь». Хорошее название для съезда Демократической партии.

Сергей Мырдин :

Ум, честь и совесть нашей эпохи имеют полное право состоять в разных партиях.

Василий Ключевский :

Серьезная политическая партия осуждает всякую подлость, если она не включена в программу партии.

4 выбрали

Считается, что политика – дело исключительно серьезное. Серьезные люди в строгих костюмах говорят очень серьезные вещи. Но есть и исключения – иногда в политику люди приходят благодаря своей несерьезности, чувству юмора и ироничному взгляду на политическую борьбу. Они порой даже создают свои партии с нелепыми названиями, уморительными лозунгами и абсурдной программой. Причем некоторые из них даже умудрялись побиться определенного успеха на выборах. Предлагаю сегодня вспомнить о них и посмотреть, что получается, когда в политической борьбе побеждает юмор.

У меня создается впечатление, что обычно нелепые политические деятели возникают в стране в моменты наиболее жесткой политической борьбы. Люди настолько устают от политических баталий и информационной войны, что готовы превратить все в фарс. Так, на Украине недавно появился кандидат в президенты по имени Дарт Алексеевич Вейдер . Он постоянно ходит с ведром на голове в черном костюме и шлеме и всерьез призывает своих последователей перейти на темную сторону силы. Среди его предвыборных инициатив – признание языка ситхов вторым государственным и строительство боевой космической станции. Что интересно, скрывается под маской не студент-ботаник или вчерашний школьник, а 58-летний мужчина. Как говорится, "Звездным войнам" все возрасты покорны. До выборов его, конечно, не допустили, но само появление подобного персонажа весьма симптоматично. Давайте посмотрим, какие еще забавные политические силы появлялись в разных странах в разное время.

Любители выпить

В России в 90-х годах появилась и даже была зарегистрирована Минюстом Партия любителей пива . Впрочем, это отнюдь не оригинальный проект. Аналогичные политические сообщества создавались и в других славянских странах: Украине, Белоруссии, Польше. Наши любители выпить участвовали в выборах в Госдуму и заняли 21-е место из 40, набрав 0,62% голосов. Так что, не так уж у нас и любят этот пенный напиток, получается. В Польше вот на выборах в национальную ассамблею аналогичное политическое объединение завоевало 3% голосов и даже получило несколько мест. Правда, польская партия таким своеобразным способом боролась за относительную трезвость нации – идея была в том, чтобы перевести пьющих жителей страны с водки на пиво. Говорят, на первое же заседание свежеизбранные депутаты пришли не вполне трезвыми. А поскольку объединяло их только общее пристрастие к пиву, партия вскоре развалилась, а депутаты разбрелись по другим фракциям.

Это еще что, канадская партия "Радикальная марихуана", выступающая за легализацию этого наркотика, на выборах в одном из округов набрала 7,88% голосов. Похоже, играть на человеческих пороках политикам бывает выгодно.

Cherchez la femme

В пестрой картине украинской политической жизни существует одна малозаметная, но трогательная сила – Партия любителей женщин . Отставить пошлости! Согласно уставу, члены партии должны быть галантными, уважительно относиться к женщинам, помогать им и уступать место в транспорте. А также – воспитывать подобное отношение у молодежи. Не такая уж и плохая идея, верно? Партия насчитывает почти 4000 членов и имеет около 20 региональных отделений. Ее создатели – певец Павел Зибров и поэт Юрий Рыбчинский .

Думаю, эта партия вполне могла бы вступить в коалицию с Партией красивых , относительно недавно созданной в Румынии. Как не сложно догадаться, ее создала и даже официально зарегистрировала модель – Санзиана Буруяна . У девушки, в свободное от политики время занимающейся рекламой нижнего белья, обширные политические планы. Она предлагает ввести штраф за лишний вес – по 12 евро за килограмм, а также штрафовать за измену. За анекдоты про блондинок светловолосая модель намерена ввести уголовную ответственность. Еще одна интересная инициатива – развитие туризма. Все, что для этого нужно, брать на работу в качестве экскурсоводов красивых девушек, которые готовы работать в бикини. Интересно, и зимой тоже? Просто и гениально.

Лучше жонглировать, чем говорить

Но больше всего мне нравятся партии из разряда "Политика против политики". Они откровенно потешаются над всем политическим процессом. Например, в Англии в 2001 году была зарегистрирована партия "Ни один кандидат не заработал мой голос" . Идея, на самом деле, лежит на поверхности. Я удивлена, что в России до сих пор не появилась партия под названием "Против всех" или политик с таким именем и фамилией. Мне кажется, у него были бы неплохие шансы на выборах.

На Украине некоторое время назад существовала Партия любителей брехни , парадирующая всю украинскую политику. Ее участники продавали места в избирательных списках, дрались на политбюро, присуждали журналистам премии вроде "золотой клизмы".

В Швеции тоже есть партия, которая намекает, что политики слишком много болтают. Это Жонглерская партия . Она выступает за то, чтобы люди в стране больше жонглировали. Предвыборный лозунг звучит так: " Вы согласны, что другие партии слишком много говорят, вместо того, чтобы жонглировать? Голосуйте за партию жонглеров!" Иначе говоря, иногда лучше жонглировать, чем говорить.

В Дании комедийный актер Якоб Хаугаард еще 35 лет назад создал Партию добросовестно отлынивающих от работы бездельников . В течение 15 лет эта политическая площадка давала ему прекрасную возможность для шуток. Он обещал организовать попутный ветер на велодорожках, выделять больше хлеба на кормление уток в парке, обеспечить всем лучшие подарки к Рождеству и многое другое. Но все веселое рано или поздно заканчивается. В 1994 году внезапно и трагически… жители страны действительно выбрали его в парламент. Тут шутки закончились, а Хаугаард понял, что власть – это не веселье, а сложная и унылая работа. Поэтому после окончания полномочий он закатил пирушку в честь своего освобождения и пообещал больше не иметь дела с политикой. Ни в шутку, ни всерьез. Кстати, одно свое предвыборное обещание комик все-таки выполнил – он в шутку грозился ввести в армейские пайки шоколадное масло "Nutella" и действительно сделал это.

Канадская партия "Носорог" имеет почти полувековую историю. Ее программа заключалась в отсутствии программы. Любой член партии мог выступать с теми инициативами и требованиями, которые приходили ему в голову. А идеи, надо сказать, им приходили самые неожиданные вроде отмены зимы и гравитации, предложений сделать канадской валютой жвачку и победить преступность, отменив все законы. А что, логично: нет законов – нет нарушителей.

Для издевательств над серьезными политиками в Австралии была создана партия "Смертельной серьезности" . Как можно догадаться, вели себя члены движения совершено несерьезно – обещали избирателям остановить время и призывали разместить на побережье вооруженных пингвинов для защиты континента.

А если серьезно, глядя на некоторые действия "настоящих" политиков, иногда кажется, что они тоже валяют дурака, придуриваются и говорят глупости (да еще какие! ), только делают это с серьезным лицом. Может быть, немного юмора и самоиронии им бы не помешало? Как говорил барон Мюнхгаузен из пьесы Горина: "Я понял, в чем ваша беда: вы слишком серьезны! Умное лицо – это еще не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!"

А как вам кажется, в политике есть место юмору?

Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.

У армянского радио спрашивают:
- Что такое четверостишие?
- Отвечаем. Четверостишие - это стихотворение из четырех
строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторые две
служат для рифмы. Например:
У маво миленка в ж..пе
Затерялась клизма
Призрак бродит по европе
Призрак коммунизма.

Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
- Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
- ???????????????
- Да вот, хм-м, книгу его читаю "Малая Земля", хм-м,
очень интересная, хм-м.

Феликс Эдмундович, а вы стгелять умеете?
- Конечно,Владимир Ильич, ведь это моя работа.
- Пгекгасно, батенька. А, пгедположим, навскидку?
- И навскидку умею.
- И из маузега?
- Так точно, Владимир Ильич.
- Очень хогошо. А могли бы вы, к пгимегу, попасть во-о-н
в того ггажданина в сегой шляпе? Под мою ответственность.
БАБАХ!!!
- Великолепно, батенька! Наповал! И знаете, что самое
пгимечательное? Ведь тот ггажданин - навегняка
контггеволюционер.

Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp
говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистет,
где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете,
как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете.
Мужик взбеленился:
- Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю,
я ж вам уже pаз пять ответил.
- А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете "У Ельцина",
и у вас волосы дыбом встают.

Как живете, россияне? - шутит Ельцин.
- Хоpошо живем, - отшучиваются мужики.

Анекдот конца 90-х годов:
- Немцы, учите ГДРовский язык. Завтра может быть поздно!

Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.

Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
- В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
- В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
- В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
- А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты.

Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!"

Из московской газеты 2010 года: "На этой неделе в Кремле состоялся
традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали
Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко,
Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы
собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве,
метражом выделенных квартир и характером соседей".

Посмотрев кадры из Бишкека, страховые компании Москвы отказались
страховать бронированный лимузин Путина.

Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного
проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет
на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.

Москва. Кремль. Утро.
Вбегает взволнованный начальник охраны, и говорит подчиненным:
- Кто это до Президента в сортире мочился?

20 марта
Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
- Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
- Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
- Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…

Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
- Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до
уборочной... Как Ходорковский!

В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью
поздравительную телеграмму Януковичу.

"…сегодня, генеральный секретарь Североатлантического альянса выступил с
обращением, что расширение НАТО на восток, не идет вразрез с интересами
России. – Москва, будет только извлекать для себя пользу, из этого
процесса. Размещение на новых территориях вооруженных сил свободного
мира обеспечит экономическое процветание регионов и обеспечит защиту их
населения от международного терроризма. Так что включение в состав блока
Рязанской, Орловской и Новгородской области послужит делу вхождения
Российской федерации в новую единую Европу.

Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами
над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого
всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть,
погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и
знакомые?
Это война?
- Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все
пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента,
министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если
вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать
политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых
вопросов.

1. Чукчу спросили, что дала чукотскому народу советская власть.

Очень много, однако, дала- Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения .

2. В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.

Есть четыре типа любви,- говорит лектор.- Первый - это любовь между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами, третий - это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви - это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды .

3. Из милицейского протокола: «На вокзале обнаружен труп неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением партбилета, подписки на газету «Правда » , на журнал «В помощь агитатору и «Партийная жизнь » .

4. Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - «школа змеи » ! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - «школа бизона¤! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - «высшая партийная школа » !

5. Мы говорим «Ленин » - подразумеваем «Партия » , мы говорим «Партия » - подразумеваем «Ленин » .

И так семьдесят лет - говорим одно, а подразумеваем другое.

6. Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:

А ты знаешь, куда ты вступаешь?

Знаю.

А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех, всего себя отдавать партии?

Знаю.

А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому глотку перегрызть?

Знаю.

И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?

Да зачем мне тогда такая жизнь?

7. В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?

Волка! - закричал один мальчик.

Тигра!

Медведя!

А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?

3наю.

Какого?

Кпсс!

А почему - КПСС?ПСС?

А потому что по радио все время говорят: съест КПСС , съест КПСС !

8. К отцу подходит сын и просит:

Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.

Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.

На следующий день сын вновь подходит к отцу:

В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.

Отец дает сыну два рубля.

А почему два, папа, собирают ведь по рублю.

Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие.

9. Объявление:

«Вступлю в партию. КПСС не предлагать!»

10. Как выйти из партии?

11. Нужно ли платить партвзносы со взяток?

Если ты честный коммунист, то надо.

Вместо лозунга «Слава КПСС!» теперь на зданиях вывешивают другой: «Наша партия борется за звание коммунистическая¤.

12. Заходит человек в райком партии и спрашивает:

Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться?

Ему отвечают:

К психиатру.

13. Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:

Расскажите, как вы жили при Ленине?

При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится.

А при Сталине?

При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.

А при Хрущеве?

При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.

А при Брежневе?

При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.

14. В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: «А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят».

Похвалила ее директрисса: «Вот скоро приедет комиссия, и ты вступишь». Приехала комиссия. Девочка выступает: «А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят».

Директрисса (шепотом): «Трое, а не двое!» Девочка:

Так у одного уже глазки открылись!

15. В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель:

Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.